?

Log in

[sticky post] adnotam.info

Друзья!
Теперь у нас есть сайт - http://adnotam.info
Он еще претерпит массу обновлений, но основная информация уже загружена. Если вы считаете, что нашему сайту чего-то не хватает - предлагайте! Мы стараемся для вас!

А еще, у нас набралось достаточно материала для нового альбома, в связи с чем мы решили попросить вашей помощи в сборе средств на запись. Информация, как можно поддержать наш проект содержится на соответствующей странице - http://adnotam.info/support.html

Как говорится, с миру по капле! Мы будем рады каждому рублю, все деньги пойдут на дело.

Репост данной записи приветствуется - этим вы также поможете развитию проекта.

С уважением, коллектив Ad Notam.

Ad Notam, официальный сайт группы
adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam

!!!

Решил вернуться в ЖЖ, но начать все сначала. Этот блог бросаю окончательно, завожу новый.

Прошу, добавляйтесь - dn_plotnikov
adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam

Не за море

Сняли небольшой видеоролик, чтобы поделиться с вами новой песней ;)

adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam
Мало ли кто из вас родитель, не знающий, что делать со своим чадом ;)
Ну или, может, среди друзей кто есть...
Без-имени-1

=== Подробнее ===
adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam

Путь Любви.

Путь Любви

"Путь Любви" - это книга не совсем привычного формата. Ее нельзя купить в магазине или прочесть и понять за одну ночь.

"Путь Любви" - это живая книга, помогающая осознать процессы, происходящие внутри и вокруг каждого из нас. И, как любой процесс - она постоянно меняется и обновляется. Начав ее читать, вы можете повлиять на ее содержание. Впрочем, как и она - может повлиять на вашу жизнь.

Скачать актуальный вариант "Пути" можно по следующей ссылке:
https://www.dropbox.com/sh/m13emw01tolofh8/GYMV1Gnmjh
(естественно - бесплатно и без регистрации)
adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam

Отцы и дети.

Путь Любви - это, прежде всего, Путь Воина. Поскольку истинная любовь - это постоянная битва.

Любить другого - значит принимать его таким, какой он есть. А также - с помощью взаимоотношений с другим человеком искать и сохранять себя истинного. Наблюдать себя и другого, не разрушая ни себя, ни его.

Любить - это расширять сознаваемые границы контакта.

Можете ли вы точно осознать границы своего тела?
Намного легче справиться с этой задачей, если кто-то коснется вас, возьмет за руку, сделает массаж… Тогда в точке контакта вы начнете сознавать и себя, и другого.

Так же, например, вы не узнаете, что вам не нравится какой-нибудь продукт, пока вы не попробуете его на вкус.

Все то же касается и границ нашего Эго. Как вы узнаете, что вам что-то нравится или не нравится, пока вы не столкнулись с этим напрямую?

Любить нужно «с открытым глазами», не боясь в любой момент выйти из зоны комфорта. Для того, чтобы определить границы своего и чужого Эго в определенной точке, мы должны создать контакт. Если мы пересекаем границы чужого Эго - возникает конфликт. В обратном случае - недопонимание. И то, и другое - отличный материал для совместной работы в достижении здоровых границ, сознавания друг друга, роста Любви. Это - динамичный процесс, который может продлиться целую жизнь. Дао просветленного человека.

И самым сложным в этом пути мне видится истинная любовь к родителю, к своим корням: тому, из чего мы вышли; тому, что стало основой нашего Эго. Не принимая своих корней, мы отторгаем фундаментальную часть своей личности. Но следует заметить также, что с момента нашего рождения и мы, и наши родители изменились. Теперь, когда прошел период импритинга, и мы перестали всасывать программы и установки матери с ее молоком, когда у нас выросли и окрепли зубы - пора научиться прожевывать и проживать.

Представьте себе оплодотворенную яйцеклетку. Программы, принятые через ДНК, переданное от отца и матери, создают новое Эго. В перинатальный (околородовой) период наше Эго полностью впитывает установки родителя и на сто процентов состоит только из них. И даже сейчас, в зрелом возрасте, эти установки составляют бОльшую часть нашего Эго.

Вернемся к утверждению, что невозможно любить другого, не любя себя. Доказательство простое: разве возможно осознано и нежно коснуться другого человека, не сознавая своей руки, своих пальцев? Разве можно достигнуть понимания в споре, не понимая, чего хочешь достигнуть в нем сам, для себя?

Для личностного роста, понимания самого себя, любви к себе необходимо точно определить, что вы получили от родителя, а что - из иных источников. Для этого своих родителей нужно любить, принимать их такими, какие они есть. Радоваться, когда вы находите что-то общее - то, что переняли от них. И так же радоваться, когда находите отличия. И именно во втором случае начинается Путь Воина. Вы не должны менять что-то в родителе и не обязаны менять что-то в себе. Вы - уже много лет, как разные и совершенные люди.

После перинатального периода, за свою жизнь вы набрали те программы, которые вам необходимы для выживания. Как-то, но вы справляетесь со своей жизнью, а значит - вы совершенны. Так и ваш родитель, после того, как выпустил вас «из гнезда» много чего еще пережил. И справился. Значит и он - совершенен. Вы - два совершенных человека. И вы не обязаны перенимать программы друг друга. Но вы должны их сознавать, любить.

Конечно, все это касается отношений зрелого человека со своим родителем. Но не менее интересна модель Просветления и относительно подросткового возраста. Задача родителя в этом случае - отделить ребенка от плаценты, научить самостоятельной жизни и продолжить развиваться самому. Ведь чем дольше мы не решаемся на это - тем крепче становится наша невротическая связь, созависимость. Ребенок уже давно другой человек. И мы должны научить его обретать необходимые ему (ему, а не нам!) программы, научить его любить как то, что дали ему мы, так и то, что он получает от других. Ребенок должен научиться сознавать, что ему нужно, а что - нет. Иначе после нашей смерти, или в случае расставания, он лишится части общего на нас двоих Эго, в следствии чего - не сможет сознавать свое совершенство, а значит - полноценно жить.

Он будет искать свою вторую половинку. Но не найдет ее, потому что никто не заменит ему нас.

И вот, мы возвращаемся к тому, с чего начинали…
Что такое любовь? Я писал об этом в первой статье: http://vk.com/wall1263786_13100
И все это - дао, о котором я могу писать бесконечно - http://vk.com/wall1263786_13156
Но в словах нет смысла, покуда, посмотрев на горы, мы не увидим горы - http://vk.com/wall1263786_13151
adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam
Стоит признать, что меня очень порадовал ваш интерес к моей заметке от 14 февраля (http://vk.com/wall1263786_13100). Теперь я хочу сделать следующий шаг. Возможно, в конце вы скажете, что знаете все, что я сообщил. В ответ я процитирую Альберта Эйнштейна: «Как много мы знаем, и как мало мы понимаем».

Эта заметка, как и прошлая, посвящена взаимоотношениям. Но на этот раз я копну еще глубже. Фраза, которую я беру основной сейчас, это цитата основоположника даосизма, Лао-цзы: «Дао, которое может быть выражено словами, не есть постоянное дао».

Суть в чем…

Посмотрите на то, что окружает вас здесь и сейчас. А теперь - попробуйте это зарисовать или описать словами. Можете даже попробовать сфотографировать, но признайте - любое описание не есть то, что мы описываем. То, что мы видим - намного больше, чем то, что мы можем об этом сказать.

Ощущения, восприятие, чувства - все это возникает раньше мышления. Слова - это инструмент для выражения наших эмоций. Причем, слишком простой, несовершенный инструмент. Картина, возникающая внутри нас не может в полной мере быть выражена словом. Как и любая картина, которую мы видим перед собой.

Так как же мы можем говорить о чувствах, если они намного сложнее любой словесной конструкции?

Ну, по крайней мере, мы можем попробовать. Но должны отдавать себе отчет в том, что наше описание не будет совершенным.

А что же тот человек, которому мы стараемся объяснить наши чувства? Кроме того, что мы сами не способны дать полного описания картины своего внутреннего мира, так и другой человек воспринимает наши слова через призму своего индивидуального восприятия, сквозь свой жизненный опыт. Даже фраза: «Мне нравится клубника» для одного может значить «Я готов есть клубнику круглые сутки», а для другого - «Я не прочь съесть пару ягод, если голоден».

Итак, кроме того, что мы сами не способны описать свои чувства, так еще и другой человек не в состоянии в полной мере услышать то, что мы говорим!

Кроме того, слушая другого человека, на получаемую от него информацию мы навешиваем массу своих личных оценок, штампов, проекций. И получается, что не слышим его вовсе. Он признается нам в любви, а нам кажется, что он издевается над нами. Мы ругаемся и уходим.

Вот только ругаемся и уходим мы только от самих себя. И издевался над нами не он, а мы сами.

Данная заметка является небольшим очерком, исходящим из моей работы «Путь Любви», которая вот-вот появится в сети. В ней я даю минимум знаний, делая упор на инструменты для понимания.

Вот вам один из них…
В следующий раз, слушая человека, постарайтесь прекратить его оценивать. Поймите, что вы оцениваете не другого человека, а то, что вы видите и слышите. Примите ответственность за ваше восприятие и постарайтесь узреть хотя бы часть той картины, которую другой человек старается до вас донести. Это может стать для вас удивительным опытом…

Гаутама, покинь же дворец, посмотри же на горы,
на деревья, на реку, взгляни тем, кто рядом в глаза.
Твое горе, как горы, не больше, чем просто горе.
Твои губы и сердце знают, что нужно сказать.
(«Горы» - http://vk.com/wall1263786_13151)
adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam

горы

В первый раз, как увидели горы, мы видели горы.
И, влюбившись впервые, мы жаждали этих чувств.
Отдаваясь так страстно и счастью, и первому горю,
мы давали срываться пустым обещаниям с уст.

Мы смотрели на горы и видели наше счастье,
любовались рассветом и светом новой луны.
Мы искали людей одинаковой с нами масти.
Все хотели любить. И никто не хотел войны.

Мы смотрели на горы и видели наше горе,
расставались с любимыми, прятали страхи в груди.
Мы смотрели на воду, надеясь увидеть море.
И копили все больше сомнений в своем пути.

Мы смотрели на горы, не видели выше подножий.
Мы боялись любить, мы боялись открыться другим.
Наша жизнь поучала нас: «Господи, будь осторожен…»
Зажимая дрожащие пальцы свои в кулаки.

Мы смотрели на горы и видели только камни
и, боясь камнепада, стремились пройти стороной.
Мы просили у Господа знаков, не видев знамени,
Возвышавшегося над великой и вечной скалой.

Мы смотрели на горы и видели только страхи,
что закрыли наш взор беспросветной немой пеленой.
Мы забыли слова, что застыли у нас на губах и
учились терпеть, наблюдая внутри за войной.

Мы смотрели и видели только свои отражения.
В дураков, не умевших любить, мы учились плевать,
продолжая войну, не признав своего поражения.
Мы, замучив себя на работе, валились в кровать.

Гаутама, покинь же дворец, посмотри же на горы,
на деревья, на реку, взгляни тем, кто рядом в глаза.
Твое горе, как горы, не больше, чем просто горе.
Твои губы и сердце знают, что нужно сказать.

http://www.stihi.ru/2014/02/24/6648
adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam

День Святого Валентина

В день всех влюбленных хочу написать здесь пару строк о Любви. Может, будет интересно не только влюбленным, но и «одиноко пьющим» в этот замечательный день.

Был такой умный дядька - Эрих Фромм.
Он написал книжку "Искусство любить", где выделил две противоположные формы любви:
1. Неплодотворная любовь (любовь по принципу обладания).
2. Плодотворная любовь (любовь по принципу бытия).

Я хочу поговорить именно об этом.

Начнем с того, что влюбляемся мы совсем не в другого человека, а в себя, отражаемого в нем - мы влюбляемся в наши сходства. Затем влюбленность проходит. Достаточно быстро. И мы начинаем знакомиться с другим человеком, по-тихоньку открываем глаза на наши различия.

Если мы остаемся слепы к этим различиям, не замечаем их или стараемся изменить - это любовь по принципу обладания. Мы хотим иметь то, что имели в состоянии влюбленности - т.е., часть себя, часть своего эго которую мы спроецировали на другого и видели в другом. Или, например, словами Фрейда, исходя из того же Эдипового комплекса - своего родителя (который тоже является нашей частью). Мы ревнуем, боясь что эту нашу часть заберут. Боготворим другого человека, но, по сути - ставим на пьедестал самих себя. И бесконечно ругаемся, когда встречаем незнакомые нам черты в другом человеке. Ведь мы любим себя, а не его!

Но что же такое плодотворная любовь?

В замечательной книге "Любить с открытыми глазами", Хорхе Букай и Сильвиа Салинас пишут следующее: "Влюбиться – значит любить совпадения, любить – влюбиться в различия".

А значит: радоваться, открывая в человеке что-то новое; не осуждать и не пытаться его изменить; принимать его таким, какой он есть; помогать ему самореализовываться, добиваться тех целей, которые он сам себе поставил, а не вы ему - вот плодотворная любовь.

"Плодотворная любовь предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения". (Э. Фромм)

Необходимо прекратить ждать свою "вторую половинку". Мы - не кусок "чего-то". Каждый из нас - ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ. И плодотворная любовь - это встреча двух ЦЕЛЫХ. А потому - у плодотворной любви миллионы прекраснейших обличий. И каждое из них рождается из нашего личного стремления к росту и развитию.

Хватит жаловаться на то, что нас никто не любит, и мы не можем найти «подходящего человека».

Ведь, в действительности, нам никто не подходит!
МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ!

Примите ответственность за свое восприятие.
Глупо обвинять другого человека в том, что он не является таким же, как вы.

Кайф от выпускаемых в организм гормонов, химия - это просто влюбленность, которая проходит очень и очень быстро.
Любовь по принципу обладания - невротический механизм, который, в конце концов, не принесет нам ничего кроме боли.
Любовь по принципу бытия - непростая работа, отказ от любви только к себе, приводящий к глубочайшему духовному росту.

Напоследок процитирую гештальт-молитву Фрица Перлза. Возможно, теперь она станет кому-то чуть более ясна.

"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".
adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam

Ad Notam - Декабрь (клип)

Премьера. Приятного просмотра!
Не забываем включать HD! ;)

adnotam.net - официальный сайт группы Ad Notam